The Propaganda

2011-2012 ల్లో మొదటిసరిగా అనాహజారే అనుచరుడిగా కేజ్రీవాల్ పేరు దేశప్రజలు విన్నారు. ఒక్కసారిగా సోషల్ మీడియాలో ఒకప్రక్క కేజ్రీవాల్ అర్హతలను రాహుల్ గాంధీ అర్హతలతో పోల్చుతూ పోస్టులు వెల్లువెత్తాయి. ఏవిధంగా కేజ్రీవాల్ ప్రధానిగా రాహుల్ కంటే అన్నివిధాలా అర్హుడోనన్న విహయం కేజ్రీవాల్ అర్హతలను ఏకరువుపెడుతూ దేశప్రజల జ్ఞానాన్ని పెంచేవిధంగా హిందూత్వవాదులు కృషిచేశారు. ఒకవేళ కేజ్రీవాల్ బీజేపీలో చేరిపోయుంటే ఆయన్ను ఆకాశానికెత్తేసుండేవారు. అయ్యేయస్ ఉద్యోగాన్ని వదులుకొని దేశసేవలో తరించజూస్తున్న ఈ విద్యాధికుడు అందరికీ ఆదర్శంకావాలని హిందూభక్తులు విపరీతంగా అభిలషించారు. ఆయనేమో కొత్తపార్టీపెట్టి, బీజేపీకే ఎదురునిలచాడు ఎన్నికలబరిలో. అంతే! ఒక్కసారిగా కేజ్రీవాల్ అహంభావి, అనుభవంలేనివాడు, హజారేద్రోహి ఇలా దిగజారిపోయాడు పాపం. ఇంకొన్నేళ్ళు గడిచేసరికి... ఏవిద్యార్హతలనైతే చూసి కొనియాడారో, తనకున్నాయని రాహుల్ చెప్పుకొంటున్న విద్యార్హతలను ఋజువుచేయమని బీజేపీ రాహుల్‌ను డిమాండ్ చేస్తున్నట్లుగానే, కేజ్రీవాల్ మోదీ విద్యార్హతలను ప్రశ్నించేసరికి "వీడెవడు మోదీని అడగడానికి?" అంటూ వెటకారం మొదలుపెట్టారు.  

కాంగ్రెస్ అధికారంలో ఉన్నప్పుడు పెట్రోల్ ధరలు పెరిగినప్పుడల్లా... వివిధ దేశాల్లో పెట్రోలు ధరలను పోల్చుతూ "అన్నిదేశాల్లోకన్నా ఇండియాలోనే పెట్రోలు ధరలెక్కువ, ఇదంతా కాంగ్రేసు నాయకులు వాళ్ల జేనులునింపుకోవడానికి ఉపయోగపడుతోందేతప్ప ఇంకెందుకూ కాదు. ఈ దోపిడీకి అంతులేదా?" అన్నట్లుగా బ్లాగుల్లో, ఫేస్‌బుక్కుల్లో పోస్టులు దర్శనమిచ్చేవి. ఇదిగాక పడిపోతున్న రూపాయి విలువహురించి, "స్విస్ బ్యాంకులు భారతీయ నల్లకుబేరుల గురించి బయటపెట్టిన విషయాల" గురించీ పోస్టులు వెల్లువెత్తుతుండేవి. ఇవన్నీ అప్పటికి అధికారంలో ఉన్న కాంగ్రెస్ ప్రభుత్వం అసమర్ధతలనూ, అవినీతినీ ఎత్తిచూపుతూ సాగేవి. అదేంటో ప్రభుత్వం మారినా ఆయా సమస్యలు అలాగే ఉన్నాయి. ఆ పోస్టులు ఇప్పుడు మాత్రం వెదికినా కనబడవు.

నెదర్లాండ్స్ ప్రధానిగారు తన కార్యాలయానికి సైకిలు తొక్కుకుంటూ వెళ్లేవారట. అప్పట్లో ఆ బొమ్మలు విపరీతంగా ఫేస్‌బుక్కులో కనబడేవి. కాన్వాయిలేకుండా బయటకు కాలైనా పెట్టలేని, కాన్వాయికి డబ్బులనూ, ప్రజల సహనాన్నీ బలిపెడుతున్న అప్పటి రాజకీయ నాయకులతో, నిరాడంబరుడైన నెదర్లాండ్స్ ప్రధానిని పోల్చి, ఒక subtle message ని ప్రజలకు చేరవేయడమే ఆయా పోస్టుల ఉద్దేశ్యం. నెదర్లాండ్స్ ప్రధాని ఇప్పటికీ సైకిలుతొక్కుతూ వెళుతున్నారు. భరత ప్రధానిగారు ఇప్పటికీ కాన్వాయితోనే వెళుతున్నారు. పరిస్థితిలో ఏమార్పూలేదు అయినా అప్పటి పోస్టులు ఇప్పుడు కానరావు.

2014 ఎన్నికలకు ముందు మోదీ ఏవిధంగా అట్తడుగునుంచి పైకి వచ్చాడో వివరిస్తూ, ఆయన ఎక్కడో చీపురుతో నేలను ఊడ్చుతున్న ఒక పాతఫోటోని విస్తృతంగా సోషల్ మీడియాలో పాపులర్ చేశారు. తీరా మోదీ ఎన్నికైన తరువాత ఎవరో ఒక RTI కార్యకర్త "మీదీగారి ఆ ఫోటో ఎక్కడ, ఎప్పుడు, ఎవరితీశారు?" అని ఒక ప్రశ్న అడగ్గా, ప్రధాని నివాసం నుంచి దిమ్మ తిరిగే సమాధానం వచ్చింది. అదేంటంటే... "అసలు అందులో ఉన్నది మోదీకాదు". 

ఇక పదిహేను లక్షలు అకౌంట్లలో వెయ్యడం సరేసరి (ఆర్ధికశాస్త్రంలో ఓనమాలు తెలిసినవాడెవ్వడూ ఎక్కువడబ్బు మార్కెట్లో ప్రవహించినంతమాత్రాన ప్రజలు ధనవంతులైపోతారు అని నమ్మరు. కానీ ఆబుధ్ధి ఓటేసినవాళ్లకు లేకపోయింది). ఎన్నికల యేరుదాటాక వాగ్దానాల తెప్పను తగలెయ్యడం ఇక్కడ చూడొచ్చు.

ఇదే తంతు సర్జికల్ స్ట్రైక్స్ విషయంలోనూ, డీమానిటైజేషన్ విషయంలోనూ జరిగింది. సైన్యం ఎప్పటినుంచో సర్జికల్ స్ట్రైక్స్ చేస్తూ వస్తోందట. బీజేపీ హయంలో అదికూడా ఏలుతున్ననవారికి కీర్తి తీసుకురాగలిగే అంగడి సరుకైపోయింది. డిమానిటైజేషన్ని మీడియా రిపోర్ట్ చేసిన విధమైతే పరమ చండాలం. ఆర్బీఐకూడా  చెప్పని విషయాలను ప్రచారంచేసి ప్రభుత్వ నిర్ణయాన్ని కొనియాడిన ఛానళ్ళు ఇటు తెలుగులోనూ అటు హిందీలోనూ ఉన్నాయి. మోదీ ఏంచేసినా రైటేనంటూ తందానతాన పాడే ఈ మీడియా, బీజేపీ మిగిలినవాళ్లమీద మాత్రం విరుచుకుపడిపోతుంది.

I am a Troll అనే పుస్తకంలో బీజేపీ ఆన్లైన్ వింగ్ చేసే నికృష్టపు పనుల్ని (వాళ్లకు నచ్చనివార్ని హత్యచేస్తామని రేప్ చేస్తామని బెదిరిస్తారు), అలాంటి నికృష్టుల్ని గౌరవనీయులన ప్రధాని ఇంటికి పిలిచి టీపార్టీ ఇవ్వడాన్ని, వివరించారు. అదే పుస్తకంలో ట్వీట్లు వైరల్ చెయ్యడంద్వారా, ప్రముఖంగా కనబడడానికి వేసే కుయుక్తుల్ని కూడా వివరించారు (అన్నట్లు... ఒక ఐదు డాలర్లు మనవి కావనుకుంటే, రెండులక్షల ఫాలోయర్లను సమకూర్చే సంస్థలు సామాన్య ప్రజానీకానిక్కూడా అందుబాటులో ఉన్నాయి. ఒక ముప్పై డాలర్లకు 10 లక్షల లైకులు ఇచ్చే సంస్థలుకూడా ఉన్నాయి).ఒకానొక శుభదినాన మోదీ అమెరికా వెళ్ళినప్పుడు, దాన్ని పొగుడుతూ పోస్టైన ట్విట్టర్ పోస్టులు, మొదీ ప్రయాణాన్ని, ప్రపంచంలోనే అత్యంత పాపులర్ పోస్టుగా మార్చేశాయట. కొంచెం లోతుగా విచారించగా, ఆ పోస్టులన్నీ ధాయ్‌లాండ్ నుంచి పోస్టుచేయబడ్డవట. అదే సమయంలో ధాయ్ రాజుగారు అనారోగ్యంతో ఉంటే, దాన్ని వదిలేసి, మోదీ ప్రయాణం గురించి తెగ ఇదైపోతున్నారని అనికోవాలేమో అంటారొక విశ్లేషకుడు. 

The New Indian Science aka Hindu Science

అమెరికన్లకీ, రష్యన్లకీ సైన్సు విషయంలో ఎవరుగొప్ప అని పట్టింపులొచ్చాయట. ముందుగా అమెరికన్లు అమెరికాలోని ఒకానొక భాగంలో మూడొందల మీటర్లలోతువరకూ తవ్వకాలు జరుపితే, అక్కడ వారికి రాగి ముక్కలు కనిపించాయట. ఆ తరువాతిరోజున అమెరికన్ ప్రెసిడెంటు గర్వంగా "దాదాపు మూడువందల యేళ్లక్రితమే అమెరికన్లు కమ్యూనికేషన్‌కోసం రాగితీగలు వాడేవారు" అని ప్రకటించాడట. ఆతరువాత రష్యన్లు సైబీరియా ప్రాంతంలో ఒక ఆరువందల మీటర్లు తవ్వగా, అక్కడ వారికి పగిలిన గాజుముక్కలు కనిపించాయట. ఆతరువాతిరోజు రష్యన్ ప్రెసిడెంటు "అమెరికన్లు ఇంకా రాగివైర్లతో తంటాలుపడుతుండగానే మా రష్యన్లు ఆరొందల యేళ్లక్రితమే ఫైబర్ ఆప్టిక్స్ టెక్నాలజీవాడేవారు" అని ప్రకటించాడట. ఎంతమాత్రమూ తగ్గకూడదని నిర్ణయించుకున్న ఇండియన్లు, చాటుగా గంగానదిఒడ్డున వార్ణాసి ప్రాంతంలో ఒక 800 వందలమీటర్లు తవ్వారట, ఏమీకనబడ్లేదట. విక్రమార్కుణ్ణి ఆదర్శంగా తీసుకొని విసుగూ, విరామం ఎరుగక ఏనిమిది కిరోమీటర్లదాకా తవ్వినా ఏమీ చేతికి తగల్లేదట. అదేవిషయన్ని వారి వారి ప్రధానికి విచారవదనాలతో నివేదించారట. తరువాతి రోజు భారత ప్రధానికి ప్రపంచానికి గర్వంగా ఇలా అనౌన్సుచేశారట : ఎనిమిదివేల సంవత్సరాలక్రితమే వేదకాలపు ఆర్యులు కమ్యూనికేషన్ నిమిత్తం వైర్‌లెస్ టెక్నాలజీని వాడేవారు!!

చదవేస్తే ఉన్నమతిపోయిందనేది నానుడి. డాక్టరేట్లు పొందినవాళ్ళు ప్రభువులవారి ప్రాపంకంకోసం నేషనల్ కాంగ్రెస్‌ని లాజింగ్ క్లబ్ స్థాయికి దిగజార్చడం చూస్తుంటే, ఈ దిగజారుడు ఇంతటితో ఆగదని అనిపిస్తుంది. ఐన్స్టైన్‌కి ఎనర్జీ అంటే తెలీదా? Homo Sapeans పుస్తకంలో Yuval Noah Harari ఒక మాటంటారు. ఒకవేళ ఇరానియన్లు E = mc3 అని నమ్మేటట్లైతే, ఇరానియన్లు అణుబాంబు తయారుచేస్తారు అని అమెరికన్లు భయాడవలసిన అవసరం ఎంతమాత్రమూ ఉండదు అని. ఆ స్వయంప్రకటితమేధావి ఐన్శ్తైన్ తప్పనుకొంటే, ఒక పేపర్‌రాసి, రివ్యూకు పంపించాలి. ఈ యనచెప్పిందే నిజమైతే, నోబెల్ వస్తుంది. అంటేగానీ పేరుకోసం తనగుడ్డలు తనే విప్పుకోవడం ఎందుకు? శూన్యం అనేది, ఎనర్జీ అట. స్పేస్ అనేది ఒకవాల్యూంని సూచిస్తుంది. దాన్ని క్యూబిక్ యూనిట్లలో కొలుస్తారు. స్పేస్‌లో ఎనర్జీ ఉండొచ్చు. అంతేకానీ, స్పేస్, ఎనర్జీ రెండూ ఒకటేననడమేమిటి?  తలకాయే బురదన్నట్లుంది వారి వాదన. వారి తలకాయలో బుఱదుంది అంతేగానీ, వారి తలకాయే బుఱదకాదు కదా!

ఇంకొక ప్రబుధ్ధుడు టెస్ట్యూబ్  బేబీలగురించి, విమానాలగురించి వాగాడు. టెస్ట్యూబ్ బేబీల గురించి మీకు ముందే తెలిసుంటే, ఝాన్సీ రాణి గారు ఎందుకు దత్తత తీసుకోవలసి వచ్చింది సార్? కుంభాలక్కుంభాలు పిల్లలను కనెయ్యవచ్చునే! విమానాలు.... పురుషోత్తముడు, శివాజీ, మహారాణాప్రతాప్ వీళ్ళందరూ వేదిక్ విమానాలను ఉంపయోగించి మొఘలులను, యవనులనూ తరుమికొట్టలేకపోయారా? ఇంకొకరి కష్టాన్ని తమదని చెప్పుకోవడానికి సిగ్గులేకపోతేసరి! ఇప్పుడు నేనొక కాల్పనిక కధ రాస్తానే అనుకొందాం, తరువాత నేనురాసిన నవల్లొ, నేను వర్ణించిన కొన్ని టెక్నాలజీలను ఎవరో కష్టపడి సృష్టించి నిజం చేశారనుకుందాం. నేను వెంటనే వాటిమీద కర్చీఫ్ వేసేసి, పేటెంట్లు పొందుతానా? రామాయణ, భారతాల్లో కొన్ని అందమైన ఊహలున్నాయ్. వాటిని ఊహించ గలిగిన ఆ సృజనాత్మకత గొప్పదే కానీ దాన్ని materialize చెయ్యగలగడం అంతకన్నా గొప్పవిషయం. నిన్న నేను తీరి కూర్చొని పగటి కలలు కన్నానుకదాని, రెపొచ్చే టెక్నాలజీలకన్నింటికీ నేను యజమానిననికాదు. అసలిలాంటి మైండుదొబ్బినోళ్లని ఉంచాల్సింది వేదికలమీదకాదు. పిచ్చాసుపతుల్లో!

ఈ పిచ్చ వెధవలు పొల్లుపోకుండా చెప్పేదేమిటంటే... సైన్సంతా వేదాల్లోనే ఉందని. అవునా? మీకు  ఎప్పుడూ అలా అనిపిస్తుందా? లేక తాగినప్పుడేనా? వేదాల్లో యజ్ఞాన్ని రతికార్యంతో (యజ్ఞగుండాన్ని యోనితోనూ, ఘృతాన్ని వీర్యంతోనూ, ఋషులను మిండగాళ్లతోనూ) పోల్చుతూ చేసిన sexual-వర్ణనలేగాక, మాంచి geekish-జోకులుకూడా ఉన్నాయన్నమాట! సంతోషం! అనువదించి, ముద్రించి, రైళ్లలో అమ్మండి. ఈ సారెప్పుడైనా గురంటూరు నుంచి, విజయవాడెళ్ళాల్సొస్తే, ఓ రూపాయిపావలాకి కొని చదువుకొని, నవ్వుకుంటాం. అంతేగానీ, ఆ చెత్తంతా వేదకలమీద పారబొయ్యొద్దు. అరుంధతి రాయ్ తన End of the Imaginations వ్యాసంలో మనం దేనికోసం వెదుకుతున్నామో మనకు క్లారిటీ ఉంటే అది ఖచ్చితంగా మనకు మత గ్రంధాల్లో దొరుకుతుందని, కొంచెం జాగ్రత్తగా వెదికితే కోకోకోలా ఫార్ములాకూడా వేదాల్లో దొరకొచ్చనీ అంటారు. అంతెందుకు రాజుగారి ఏడుచేపలకధను క్వాంటం మెకానిక్స్ రహస్యాలను దాచడానికి మనపూర్వులు వాడేవారు అని ఋజువుచెయ్యొచ్చు. వేదాలనేవి స్తోత్రాలేకానీ, శాస్త్రాలు కావు. అందులో మనం మనకు తెలిసినవాటినే తప్ప తెలియనివాటిని కనుక్కోలేం. ఇప్పుడూ మనకు Theory of Relativity తెలుసుకబట్టి, దాన్ని మనం వేదాల్లో వెదుక్కోవచ్చు. అదే GUTని వెదకడం సాధ్యమవదు. ఇక రామాయణ భారతాలు నిజంగా జరిగిన సంఘటనలే, అదంతా చరిత్రే అని నమ్మే పిచ్చిమొహాలు Spider Man కూడా చరిత్రేమో అర్జంటుగా చెప్పాలి. ప్రపంచమంతా మతాన్ని వదిలించుకొని progressive గా వెళుతూ కొత్త ఆవిష్కరణలు చేస్తుంటే, ఈ సొల్లు వెధవాయిలుమాత్రం regressiveగా వెళి ఉన్నది ఊడగొట్టుకుందామని అభిలషిస్తున్నారు. ఇలాంటి చవటలనుంచి, మొత్తంగా హిందూమతమ్నుంచి ఇండియాని రక్షించుకోవాల్సిన తక్షణావసరం ఇండియన్లకు ఎంతైనా ఉంది.

Canute (లేదా Cnut) అని ఒక రాజుగారు ఉండేవారట. అయనొకరోజు సముద్రం ఒడ్డున సేదతీరుతుంటే, ఆయన మంత్రులు అయనను తెగ ఉబ్బేస్తున్నారట. "రాజుగారు మీరు ఇంద్రుడు, చంద్రుడు, మీ ఆనలేనిదే సూర్యుడు అస్తమించడు, గాలి వీచదు, పువ్వులు పరిమళించవు. అంతెందుకు మీరు ఇక్కడనుంచి అరచేత్తో సైగ చేస్తే ఆ వచ్చే అల వెనక్కుపోతుంది" ఇలా సాగుతోంది వారి వరస. రాజుగారికి ఈ పొగడ్తలతో తలనొప్పివచ్చేసిందట. ఈ మంత్రులకి, తను మామూలు మనిషినేనని ఎలా చెప్పటమా అని ఆలోచించి,  "కొంచెం కుర్చీని నీళ్ళదగ్గరకు జరపండి నాయనా" అన్నారట. పేద్ద అల వచ్చింది, రాజుగారు చెయ్యడ్డుపెట్టారు. అల రాజుగారిని, పక్కనున్న మంత్రులను ఝాడించిపోయిది. రాజుగారు ఒకసారి మంత్రులను చూసి "ఇందాకేదో అంటున్నారు, ఏంటి నాయనా?" అన్నారు. మంత్రులు సిగ్గుతో తలదించుకున్నారు. (ఈ కధను కొన్ని సమయాల్లో సముద్రాన్నే అరచేత్తో ఆపబోయేంత మూర్ఖత్వాన్ని వర్ణించడానికి వాడుతారుగానీ నిజానికి Canute స్థితప్రజ్ఞుడు).

పొగిడేవాడు సిగ్గువిడిచి, రాజుగారి చంకనాతున్నా, ఆ నాకుడుని వద్దనగల బుధ్ధి నాకించుకొనేవాడికుండాలి. వాడెవడో చమ్మాయ్‌గాడు "గ్రావిటేషనల్ వేవ్స్"ని "మోదీ వేవ్స్"గా నామకరణం చేస్తానని అనడమేమిటి? ఈ ఇంటర్మీడియట్ గాడు ఒప్పుకోవడమేమిటి? వాడికి సిగ్గులేదు సరే! వీడికైనా ఉండొద్దూ! X-rays ని Röntgen - raysగా వ్యవహరించడాన్ని Wilhelm Conrad Röntgen ఎంతమాత్రమూ ఒప్పుకోలేదు. అయన తన accidental discoveryకి మసాలా వేసి దాన్నో inventionగా చూపించుకొనుండొచ్చు కానీ ఆయన అలాంటి పని పెట్టుకొలేదు. ఆఖరికి పేటెంట్‌కూడా అప్లై చెయ్యలేదు. ఇక్కడేమో ఈ దరిద్రుడు అణాకాణీ contribution లేకుండా పసుపురాసుకొని తయారయ్యాడు.  మోదీ వేవ్స్ అట మోదీ వేవ్స్.

ఇదిలా ఉండగా... ఆచారాల్లో సైన్స్ అనీ, గోవుల మలమూత్రాలు సేవించమనీ చెప్పే పిచ్చోళ్ళ గుంపు ఇంకొకటి తయారయ్యింది. ఒక ప్రబుధ్ధుడంటాడు... ఆవు ఆక్సిజన్‌ను శ్వాశించి, ఆక్సిజన్‌ను విసర్జిస్తుందట. ఇదే అద్భుతమైన విషయాన్ని అప్పట్లో ఒక హిందూబ్లాగులో కూడా చదివినట్లు గుర్తు. ఈ తింగరి వెధవలకు అర్ధంకాని విషయమేమిటంటే హీమోగ్లోబిన్ ఆధారిత శ్వాసవ్యవస్థలున్న జంతువులు ఆక్సిజన్‌ని వినియోగించుకొంటాయేతప్ప, ఉత్పత్తి చెయ్యలేవు. వినియోగించబడని కొద్దిమొత్తపు ఆక్సిజన్ ఆయా జంతువులు (మనుషులు) వదిలే గాలిలో ఉండొచ్చు (ఆలెక్క ప్రకారం కారు exhaust fumesలోకూడా మొద్దిమొత్తంలో ఆక్సిజన్ ఉంటుంది). ఆవుచ్చతాగడం ఒక పవిత్ర కార్యమైపోయింది ఇంకొందరు తింగరి వెధవలకు. అందునా ఆ ఆవుచ్చ పాలకంటే కూడా ఖరీదు మరి! ఆవుకి ఏ సిఫిలిస్సో,ఇంకేదైనా రోగమో ఉంటే, తాగినోడు అనవసరమైన రోగాలు తెచ్చిపెట్టుకుంటాడన్న కనీస జాగ్రత్త లేకుండా కొందరు "తాగండోయ్" అంటూ ప్రచారం ఒకటి. అవును మాస్టారూ.. పసుపు అంత శక్తివంతమైనదే ఐతే.. ఆసుత్పత్రుల్ని పసుపుతో అలుక్కుంటే సరిపోతుందిగా... ఫినాయిల్తో కడగటమెందుకు? సూదుల్ని స్టెరిలైజ్ చెయ్యకుండా.. పసుపులో ముంచితే సరిపోతుందిగా? రోజూ చిటికెడు పసుపు మింగితే AIDS రాదేమో... కొంచెం మీమీద ప్రయోగాలు చేసుకొని మానవాళిని ఉధ్ధరించొచ్చుగా! అహ అలాక్కాదు. జస్ట్ నోటికొచ్చినదంతా సైన్సని వాగుతాం అంటే!
https://www.bbc.com/news/world-asia-india-46778879

న్యూ ఇయరు ఎలా సెలబ్రేటు చేసుకోవాలి? మరియు ఎప్పుడు సెలబ్రేటు చేసుకోవాలి?

అసలు జనవరి ఒకటిన న్యూఇయరు సెలెబ్రేటు చేసుకొనడము పాశ్చాతుల ఆచారము. (వారి దేశముల ఉద్యోగాలకోసం మనం ఎంతగా ప్రాకులాడినప్పటికీ) వారు అధములు. 'మనము' విశ్వములోనే (ప్రపంచంలోకాదు మొత్తం విశ్వంలోనే) ఉత్తముండలము. మనము న్యూయియరును మన మన మతములు మరియు వాటి శాఖల ఆధారముగా సెలెబ్రేటు చేసుకొని 'ఉలిపికట్టెలా' మన ప్రత్యేకతను గర్వముతోడ ప్రదర్శించుకొనవలెనేగానీ, అన్యులు (అనగా ప్రపంచమంతా) నడిచిన దారిన మనము నడువరాదు. 

మనకు ఎంచక్కా... తెలుగు వారికొక న్యూఇయరు, కేరళవారికింకో న్యూఇయరు, పంజాబీయులకింకో న్యూయియరు ఎట్సెట్రా ఉండినవి. అవ్విధముగ మనము కులానికో న్యూఇయరు ఉండేలాగున జనులను పురోభివృద్ధిపధమున నడిపించవలె. ఉదాహరణకు నేను కాకతాళీయముగ (just by mere accident) ఒక లింగాయతునైన యెడల, నేను కేవలము బసవణ్ణగారి జన్మదినమునే న్యూఇయరుగా భావించి, తక్కిన అన్నింటినీ నిరసించవలయును. ఒకవేళ నేను ముస్లిమునైన యెడల అల్-హిజ్రాను మాత్రమే న్యూఇయరుకు కొలమానముగా భావించి, మహమ్మదు గారి కాముకతను, రక్తపిపాసను గౌరవించెదను.

ఒక global standard ఉండుట నా అభిజాత్యమునకు గొడ్డలిపెట్టు. నేను రేపెప్పుడైనా నా కారు టైరు పాడైన యెడల, నేను నా కులము, గోత్రము (and ప్రవర) చెప్పి నాకు సరిపోయిన టైరును కొనితెచ్చుకొనుటకు సిధ్ధముగా ఉన్నాను.